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yumiko-no-kumo22 ans
Poitiers (86)
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**************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************Yumiko on air ~ **************************************************************************************************************************************************************************************************************************
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FINDING NEVERLAND
Chapter II
De retour à la perdition. Les certitudes s'enchaînent, et ne se ressemblent pas, s'éliminant les unes après les autres. Se recouvrant. Comme il y a longtemps que je ne suis pas venue écrire ici. J'avais terminé sur une note positive, pensant avoir trouvé au moins quelques réponses, et me revoici, au point de départ. Je passe par toutes les envies, mais que choisir lorsque l'on ne connait pas ? Autre chose m'arrive, sur laquelle j'aimerais maintenant pouvoir écrire, parce que c'est la libération honnêtement, je ne connais rien de mieux. Je n'en ai pas le droit. Ceci résume à peu près le problème en question. Limitée, contrôlée, mais attendrie. J'essaie tant bien que mal de garder un oeil critique et conscient, d'ailleurs je ne le perds pas, seulement, il semble soumis. To be continued.
I'm bored. As usual. Quelle journée. Je suis définitivement une éternelle frustrée. Une nouvelle fois, on nous confronte à l'injustice de cette réalité que nous n'avons pas choisie. A cette occasion, j'ai revu Bouclé. J'ai tenu mes distances émotionnelles, et je n'ai pas pas osé le moindre regard. Lui, cet idéal de quelques mois. Il existe, c'est tout. Et ce n'est pas pour moi.
Why does my heart feel so bad ? Rien ne se passe. Je fais fausse route, je le sais. Alors pourquoi je ne peux pas m'arrêter, et reprendre mon chemin d'avant ? Je ne m'y sentais pas mal, mais ce nouveau chemin était sensé me faire du bien. C'est le cas, parfois. Et ce parfois, bien qu'intolérable, se supporte, car il suffit à m'empêcher de revenir en arrière. Je ne suis pas au plus mal. Je me sens capricieuse. Comme si j'en demandais trop. Mais, je sais que je vais vers la peine. Je ne peux rien décider, alors il le fait pour moi. Sans véritables décisions, mais je n'ai juste pas le choix. S'il ne me rassure pas, c'est qu'il n'a rien pour le faire. Non, cette histoire ne finira pas bien, et ne se déroulera pas bien non plus.
Vivement Paris. Quitte à être loin, autant l'être concrètement.
Détachement.
M'y tenir, aussi.
Je n'ai pas pu. Et ce n'est plus vraiment à l'ordre du jour. Ca devrait sûrement, mais je préfère considérer que ce n'est pas le moment. Ce qu'il faut que je fasse c'est retrouver ce qui remplissait simplement ma vie avant. Puisqu'il faut qu'il décide de ce qui doit être ou ne doit pas, le minimum est de ne pas me retrouver à quémander. J'aimerais vraiment que l'éloignement ne produise plus de frustration mais une indépendance bien méritée. Ce serait plus facile à vivre au quotidien et adoucirait la séparation à venir.
Tout est bancal, nous ne sommes pas heureux, frustrés l'un comme l'autre. J'ai l'impression que l'on se conditionne mutuellement parfois. Et pourtant, il affiche des certitudes qui vont à l'opposé de ses attitudes.
Highly bored. Ce fut la thématique du weekend tout entier. Je ne profite même pas de ce moment privilégié, attendu toute la semaine. Je suis fatiguée, mais je n'arrive pas à dormir beaucoup. Aucun moment de la semaine ne me plait, même le weekend m'ennuie au plus haut point. J'ai vraiment très envie de partir à l'étranger, mais only on holidays. Envie d'Islande, de UK, de Canada, d'Etats-Unis parfois.
Malgré tout, le weekend est passé vite. Même l'ennui le plus assomant ne ralentit pas l'arrivée de la nouvelle semaine à venir.
Qui a raison ? Qui devrais-je écouter ? Je ne sais pas si le bonheur doit être le but (certes innaccessible) de toute vie, peut-être que la fuite de la banalité vaut mieux ? Et l'absence de banalité ne va pas nécessairement de paire avec le bonheur. N'arrivant à écouter personne, je choisis l'immobilisme. Tellement plus rassurant, bien qu'inconfortable. Est-ce que je suis en train de me renier ? Je ne le sais pas. J'ai l'impression de ne pas me connaître. De plus en plus, ça m'inquiète. La liste des domaines où je me sens étrangère à moi même semble s'allonger dangeureusement. Je suis indécise, je ne sais pas ce qui est bon pour moi. J'ai l'impression que tout est sujet à méfiance. Tout ce qui est bon sur le moment implique un retour nécessaire à la réalité ensuite. Je me persuade que personne ne peut m'aider dans mes questionnements, parce que je veux rester maître de mes choix. Stupide lorsque l'on pense que je me laisse quotidiennement imposer les choix d'un autre. Et pourtant, et pourtant... C'est une soumission à moi-même. Feelings.
Qu'est-ce qu'il faudrait pour que j'ai le courage de me laisser partir ? J'ai beau me dire que le jour où je souffrirai trop, alors le besoin de le quitter sera là. Pourtant, ce n'est pas aussi simple que ça. Je ne suis pas bien dans cette relation, ce qui n'empêche pas les sentiments d'être là, de mon côté, et je crois du sien aussi. Les sentiments sont à la base d'une relation, mais sont-ils suffisants ? Je change de ligne de conduite tous les jours. Un jour j'ai envie d'adopter une attiude extrême, de le mettre brutalement face à aux problèmes en prenant mes distances, et puis un jour, je me résigne, je me dis que j'ai déjà fait mon possible pour lui faire comprendre que ça ne va pas. Je devrais comprendre qui s'il ne réagit pas, c'est qu'il ne tient pas assez à moi pour pouvoir supporter d'entretenir une situation qui me porte atteinte. Il cherche à me rassurer sur l'authenticité de ses sentiments, mais ne veut rien changer à ses habitudes. Je me sens finalement plus seule que lorsque j'étais célibataire. Je sais bien que je m'accroche à des moments rares, et que ce n'est pas suffisant pour parler de vraie relation. Il ne me veut pas de mal, moi non plus... Et pourtant, on n'y arrive pas. Ultime preuve de notre incompatibilité. Nous ne sommes pas fait pour être ensemble. Pouvons-nous esperer prouver le contraire ?
Well, i deserve nothing more than i get. So i won't even try. Life for rent ?
De la frustration à la tristesse. Je n'en avais jamais pleuré. Vendredi j'ai compris que j'étais seule. Non, il ne tient pas à moi, et non, il n'est pas amoureux. Il ne fera rien, pour me garder. Je devrais le quitter tout de suite, n'est-ce pas ? Je ne le peux pas. Pourquoi je n'arrive pas à me mettre dans la tête que ça ne changera pas, que j'ai encore le choix, et qu'il se peut que je l'ai de moins en moins à l'avenir. Je devrais limiter les dégats. Si je prends simplement mes distances, il n'en sera que flatté. Enfin, elle a compris. Je le satifferais plus qu'autre chose. Ma peine ne le touche pas. Il s'en étonne. Il ne vit pas mal le fait de me blesser. Lorsque l'on aime quelqu'un, on ne peut pas rester insensible lorsque l'autre ne va pas bien, et surtout lorsque l'on génère la situation qui en est la cause. Donc, il ne m'aime pas.
Ca va mal finir. Cette fois, l'idée de la rupture n'est plus si vague, et surtout je ne suis plus la seule à y penser. Il sait tout, je sais ce qu'il veut bien me dire. Les rôles s'inversent, et il va me quitter, peut-être... Je ne sais pas ce que je préfèrerais. Lui, ou moi ? Moi, je m'en voudrais, un goût d'inachevé. Lui, je lui en voudrais et me sentirais tellement soumise encore une fois. Quand sait-on que c'est la fin, que nous sommes allés jusqu'au bout des possibilités de sauvetage ? C'est trop tôt pour nous. Parce que justement, il n'a encore rien tenté, rien essayé pour que l'on aille mieux. Alors ce serait se quitter sans même avoir su si ça aurait pu finalement marcher avec un peu de courage. J'ai l'impression que lorsque je me retrouverai seule à nouveau, ce ne sera cependant plus jamais comme avant. J'ai l'impression que l'amertume, le besoin sera désormais toujours un peu présent, en toile de fond. Pourquoi a-t-il fallut que je tombe amoureuse de ce garçon ? Il est particulier, et c'est attirant. Avoir cèdé à la tentation me conduit à une sorte de punition. Et pourtant je suis si loin de ces théories religieuses qui ne m'interessent que dans les livres, et encore. Mais je me sens limite sinful. Il n'y a pas de bonheur dans l'amour je crois, il n'y a que du plaisir, de l'agréable ; tout espoir s'aventurant à dépasser l'immédiateté mène à la desillusion.
Et, il s'emploie à agir de la manière qui, il le sait, me déplait le plus. Son immobilisme. Il y a pire que le mien, alors. J'ai soudain envie d'aller dans les bras de n'importe quel garçon aillant l'air gentil. Sans but, mais pour me calmer. J'ai juste besoin que l'on me rassure massivement. Bien-sûr, je préfèrerais sûrement ses bras à lui, mais déjà, avant même que tout ne soit fini, je n'en ai plus le droit. Je n'ai pas besoin de le rejeter, il me devance. Il devance tout, l'avenir, tout ce qui pourrait faire voler en éclats ses principes. Les jours se suivent, font empirer l'état de peur, et d'impuissance. Je ne veux pas décider, et je ne veux pas qu'il décide. J'aimerais que l'on puisse se laisser aller, se laisser porter tranquilement vers ce qui sera notre destin, ou ne le sera pas. Tout cela est loin... Et pourtant déjà si présent depuis le début. Ce qui s'annonçait difficile à vivre dans quelques mois prend de l'avance, et voilà que cette année, la dernière, celle que l'on devrait se sentir chanceux d'avoir, dont on devrait savourer chaque moment, se voit gachée. L'amour. Je savais que ce n'était pas fait pour moi. J'ai voulu croire naïvement que peut-être j'avais jusque là noircit le tableau, que mes peurs m'empêchaient de voir ce qu'il pourrait m'apporter. Les "Lance-toi, ça ne peut que te faire du bien"... Ils partaient d'un bon sentiment, mais mon dieu comme c'est faux. Je suis plus seule que jamais. Je subis une fois de plus les conséquences de ma naïveté. Je vais me retrouver à quitter ce garçon, alors que je voudrais l'inverse. J'angoisse comme il y avait longtemps que je n'avais pas angoissé pour mon exposé de mercredi. Et même demain. Toute la journée à la fac, alors que je n'ai qu'une envie, c'est rester dans mon lit. Depuis samedi, je me sens pas bien, c'est un mal de tête perpetuel, et un état trop cotonneux. L'impossibilté de la réflexion, plus de courage. Je rêve finalement moi aussi à une autorisation d'immobilisme.
Okay, fine.
No more intrusion. Je vais attendre que tout sentiment amoureux sorte de ce corps, et je laisserai le ressentiment prendre le dessus. Je suis la perdante, ma fierté est aussi blessée, mais je n'y perds pas mon integrité. Ca, c'est ta part. Reste en dehors, je ne veux pas que tu m'approches ainsi. Prends tes distances, je finirai bien par trouver de quoi remplacer la peine.
Fighting pose. If only.
Mais bien-sûr hein. Et la marmotte...
Maintenant qu'on y a tous cru ; what's up ?
Comment fait-il ? Il m'impressionne. Négativement, évidemment, mais une telle auto-gérance, un tel self-control... Parce qu'il est dépassé, et qu'il faut donc employer les grands moyens.
J'arrive à ironiser un peu aujourd'hui. Je lui en veux, simplement. Je n'ai qu'une envie, le pousser dans ses retranchements dès que possible. Qu'il s'énerve, qu'il crie, qu'il n'ose plus me regarder. Qu'il se défende. Q'il me contredise, enfin. Encore faut-il qu'il m'en laisse l'occasion.
Et personne ne le connait ainsi. C'est le premier de la classe, à la fois sérieux et déjanté à ses heures. Et beau, en plus. L'ami généreux, de bon conseil. Une franchise à toute épreuve, monsieur ne mâche pas ses mots. Sage mais capable de révolte. Populaire malgré lui, il s'en étonne naïvement ou s'en amuse. Ceci est l'image attestée. Il aura suffit que nous passions le pas de l'amitié à l'amour (ça manque de guillemets), pour qu'il me mette subitement face au côté sombre de la force. C'est le régime totalitaire de la peur chez lui. Rien n'y fait, il se soumet. Et ainsi, me soumet. Sérieusement, on se croirait en dictature. Rigidité, interdiction du questionnement, formatage des esprits.
Je résiste. Je ne lui écris pas. Je ne m'abaisserai pas à ça une nouvelle fois.
Coup de grâce. J'avais besoin qu'il me montre le pire pour arriver à m'éloigner. Il a m'a montré pire, mais est-ce le pire ? Jusqu'où l'escalade de la violence doit-elle aller pour que je réalise pour de bon ? Ce détachement devenu habituel, alors qu'il prononce les paroles les plus réductrices qui soient. Trois mois que je supporte ses comportements lunatiques, tentant de l'aider à surmonter quelques unes de ses peurs, me retenant de le brusquer. Des attentions superflues. Pour qu'il finisse par me dire, dans un élan de respect, qu'il n'est pas amoureux, et que si ce n'est pas venu avant, il ne faut pas s'attendre à un miracle. Pas d'amour, pas d'amitié. Il ne connait pas la nature de ses sentiments. Si cette histoire ne me posait pas de problème, il pourrait lui continuer sans aucun soucis de conscience cette relation "amoureuse" avec moi. Sans être amoureux. Il a raison sur une chose, il ne peut y avoir de miracle. Nous avons été amis pendant plusieurs mois avant, il me connait. Si sentiment amoureux il devait y avoir, alors il aurait émergé bien plus tôt. Il n'a pas envie d'engagement, peur de l'attachement. Je n'ai pas envie d'engagement non plus, mais l'attachement n'est pas de l'ordre de la décision... Je me demande comment il réagirait s'il me voyait, ou me savait avec une autre personne. Ca peut surement être révélateur de ses vrais sentiments, à supposer qu'ils existent. Toujours est-il qu'il est insensible à ce que je vis à ses côtés. Suite à son appel, j'avais l'impression d'avoir à nouveau quatre ans. D'être impuissante, délaissée. Ma mère est venue me consoler en pleine nuit, allongée à côté de moi, cherchant à contrôler mes tremblements, tentant de me rassurer sur sa présence. J'étais pliée en deux de douleur à l'estomac. Il ne m'aime pas. Et je l'ai laissé m'approcher beaucoup trop. Il savait pourtant que particulièrement, j'avais peur de voir remonter quelques souvenirs, qu'il devait faire attention. "On t'aidera à passer ce mauvais moment" Il ne veut pas prendre de décision, je ne peux m'y résoudre non plus, et pourtant j'ai compris que c'était fini. Même si ça ne l'est pas encore officiellement, ça ne peut pas continuer.
Encore une semaine à tenir à la fac, je suis terassée par la fatigue. J'attends les vacances avec une impatience mitigée. Ce sera le moment de vérité, nous allons devoir prendre une décision. Et puis, à côté de ça, j'ai simplement envie de rester avec mes parents. Aller acheter les quelques cadeaux de Noël, décorer le sapin, repenser ma chambre, ah et s'il pouvait neiger aussi. J'ai hâte d'être au réveillon de Noël. Réveillon plus que simple : père, mère, chat et moi. Les petits canapés du début du repas, j'en rêve là. J'espère juste que le climat ne sera pas trop propice à je ne sais quelle nostalgie de lui. Je ne devrai pas l'appeler par exemple. Chacun de son côté, je n'ai plus d'exlusivité.
Le deuxième semestre s'annonce extrêment bien en revanche. Le hazard fait miraculeusement bien les choses parfois. Je vais finalement avoir Bénédicte en prof de littérature ! Et qui plus est autour d'un livre de son auteur favori. Un Pynchon. Ca promet de la difficulté, certes ; mais on peut être sûrs qu'elle va être encore plus passionnée, et donc passionnante. C'est quelque chose de très rassurant pour moi. Et, c'est comme si, avant de clore ces années de licence d'anglais, on nous offrait cette ultime petite touche de douceur, une happy end, qui rendra possible une future nostalgie de cette période. Pour moi c'est aussi l'occasion d'une revanche personnelle. Cette fois, je ne me laisserai pas prendre au piège du temps pendant l'examen, je tiens à réussir ce dernier exam de littérature (de toute ma vie ?). Au délà de la dictature des notes, je sens que je vais déguster ces cours. Déjà, je sais que le semestre me sera plus agréable. Ce premier semestre aura été si turbulent, que maintenant je n'aspire qu'à retrouver une certaine douceur de vivre.
Je tiens. Je ne sais pas pour combien de temps, mais il ne m'a pas plongée dans la dépression. Bien-sûr, rien n'est fait, peut-être que le pire reste à venir, ce jour où nous déciderons de mettre un terme à notre relation. Mais, je ne crois pas me bercer d'illusions. Je pense que non, le pire est derrière moi. L'aveu de son non-sentiment était le plus dur à entendre, tout le reste à venir, n'est que conséquence logique. Ce qui me surprend, c'est qu'il ne m'a pas dégoutée de la nature humaine, au contraire. J'ai envie de cotoyer d'autres personnes, de me rendre compte que je peux connaître des gens humains, et donc dotés d'une sensibilité. Il avait bien une sensibilité lui aussi, mais une sensibilité seulement artistique. J'avais apprécié d'ailleurs. A milles lieux de m'imaginer quel sort il réservait à toute autre manifestation de sa sensibilité. Une chose est sûre, je n'accepterai pas ça deux fois. Avec lui, j'ai pu, je l'ai même sûrement un peu voulu pour le tolerer avec cette patience qui ne me ressemble pas. Je retrouve un état d'esprit un peu plus indépendant, je sors de la culpabilité ; j'ai manifestement le DROIT d'aspirer à la consideration.
Mais qu'est-ce que je dis ? Et, non, je ne me mens pas à moi-même. Mais j'ai des humeurs disons. Il y a environ une heure, j'écrivais le paragraphe précédent. Présentement, c'est fini. Il me manque. Et, c'est tout. Fatiguée de pleurer, je m'arrêtais. Fatiguée de me retenir, je recommence. Ce sont les souvenirs qui produisent cette sensation d'innacceptable. Le jour bênit de la réunion de rentrée, sur l'herbe, derrière la fac. Il était beau, gentil. Quelques jours aupparavant, il m'avait rassurée, il ferait son possible pour que je me sente bien. Il se sentait mal de m'avoir apeurée. Il voulait que je me sente désormais à l'aise avec lui. Nous sommes passés chez A. et L. ; ses amis. Les seuls qu'il me fut permis de rencontrer. En leur compagnie, j'ai passé les meilleurs moments avec lui. Il y a encore trois semaines, chez eux, ses bras autour de mon cou, moi suffoquant, la nuit, sur le balcon de leur cuisine. A. sauve mes bronches, puis contre lui, nous en terminons avec ce film. Rarement je m'étais sentie aussi bien. Pourtant, quelques minutes plus tard, il allait tout remettre en question. Besoin de nous retrouver, disais-tu ? Je te ris à la figure, ou bien comme d'habitude, j'innonde de larmes ta voiture? Comme d'habitude. Comme je voudrais être capable de te detester. Tu le mérites, et comme le dis mon entourage compatissant, il paraît que tu ne me mérites pas en revanche. Si seulement nous pouvions règler ça de manière animale, oublier que nous sommes des humains conscients et soit-disant civilisés. Je ne peux m'empêcher de te vouloir du mal, car maintenant, à défaut de pouvoir cesser de t'aimer, je t'aime mal. Je t'aime comme tu ne m'aimes pas. C'est toi qui devrait souffir. Le mieux serait évidemment d'être sur un même pied d'égalité. Seulement, ça prouverait qu'il y a amour réciproque. Alors impossible. Ce sera toi ou moi. Bien-sûr, c'est moi, pour l'instant. Mais je ne désespère pas de te voir souffrir un peu aussi. Je l'espère même. Pas besoin d'être très intelligent pour comprendre que ce ne sont que des mots, les pensées faussement cruelles d'une gamine frustrée, qui au fond ne sait pas vraiment de quoi elle parle. Elle n'y connait rien. Le refoulement doit s'effectuer. D'une manière ou d'une autre. Son indifférence génère ma violence. C'est pas ma faute. Non, c'est pas moi, c'est toi. Quoi, j'ai vingt ans dans quelques jours ? I don't care, ça se voit pas ?
Advienne que pourra. Maintenant, je sais. L'instinct de survie me protègera, je ne prendrai pas la mauvaise décision éternellement. Les choses sont claires de mon côté. Soit il m'aime et prend soin de moi, soit il ne fait rien de tout ça, et ça ne m'empêchera pas d'exister. Je serai triste, certes, un temps. Mais je peux pas dire des choses comme "je ne suis rien sans lui" ou je ne sais quelles autres paroles excessives, excessivement hypocrites la plupart du temps. J'existais avant lui, j'existerai après lui. La question, si j'osais, serait même "est-ce que j'existe en ce moment auprès de lui ?" sûrement, après maintes frustrations et négations, je reste consciente. Je suis prête à me sauver s'il le faut.
L'odeur de la tarte aux pommes s'élève. Chat soupire sur son fauteuil, que je lui laisse exceptionnellement, pour me contenter d'un petit tabouret bien inconfortable... Mais je peux bien lui faire une faveur, pour une fois. Nicest Thing tourne en boucle. Comme cette chanson est juste.
C'est fini. Alors je dors, je pleure, j'attends, je parle avec un inconnu. J'attends surtout. Que la fin ne soit plus seulement officielle, j'attends la fin des sentiments à son égard. Bien-sûr, ces trois derniers mois furent intolérables, et j'ai fait l'erreur de tenter de les tolérer. A croire que je ne sais être courageuse que lorsque je ne le devrais pas. Il réalise. On arrête. Il n'y a pas de soulagement. Jusqu'au bout, la situation semble intolérable. Il ne me rendait pas heureuse, alors qu'est-ce qui me manque ? Je sais qu'il aurait pu... S'il avait voulu, s'il n'avait pas décider de se surproteger, il aurait pu me rendre heureuse, comme il le faisait cet été, avant même que nous ne soyons "ensemble".
Aujourd'hui, je ne suis plus une teenager. Enfin d'après la mesure abstraite du temps qui est la nôtre. Bref. Ca ne change rien en soi ; ce n'est pas un cap, il n'y a cap que si on le souhaite, les changements ne sont pas déterminés par ce facteur. Alors, zen.
Je me calme, je me me calme. Je me calme. Je dois accèder à l'indifférence. Je ne dois pas lui montrer comme il me met hors de moi. J'ai une envie sans précédent de lui parler mal, de simplement lui dire ce qui me vient de manière immédiate, de m'autoriser à être aussi incorrecte que lui. C'est quoi son problème au juste ? Je suis une vraie idiote. Il n'a pas besoin que l'on prenne soin de lui, il ne gagne pas à être connu. Mais merde, qu'est-ce que j'en ai à foutre ? Ca ne me concerne plus, alors qu'il me laisse. Qu'il me laisse, et que je le laisse. C'est tout ce qu'il nous faut.
J'existe. Par moi-même.
Quand ?
Ma liberté s'arrête là où commence celle des autres. Cette phrase est une claque de vérité. Très dérangeante, très désagréable. Qui a envie d'accepter ça ?
J'aimerais bien l'integrer.
Pas de révélation. Pas de passion.
Mon dieu, je pars. Sûrement, certainement. L'important, c'est que j'ai eu le courage de déposer ce terrifiant formulaire. Une décision personnelle. C'est tout nouveau. Canterbury, un master littérature... En une seule décision, celle de partir, je prends fatalement toutes les autres. L'avenir, l'amour, l'indépendance, la peur. Et c'est un an, enfin neuf mois plus exactement. (Tiens, le temps entre la vie et la naissance, l'arrivée au monde. Je veux bien une arrivée au monde après cette experience.) Un an, loin, mais pas pas si loin en vérité. Ca reste du temporaire, donc je peux y aller. Je ne prends pas la décision de ma vie, rien n'est défintif là-dedans, mais ça peut changer beaucoup de choses pour la suite. Après un premier choix qui me ferait presque honte, celui-ci vient compenser. Oui, dans l'immédiat, rien n'est possible, mais si la solution n'est pas pour cette année, elle sera pour la prochaine. We'll see.
Would you fall into nothingness, for me ?
Bien au contraire, tu ne vas ni mieux, ni moins bien. Tu es égal à toi-même. Je n'ai rien changé, tu vois. Tu avais tellement peur que je vienne perturber tes habitudes, ou pire encore, tes projets. Tu as réussi. Tu m'a eue, entièrement, i was yours. A ta disposition, présente lorsque tu le souhaitais, inexistente lorsque tu te prétendais trop occupé. J'avais beau tenter de m'en défendre, t'avertir, tu ne pliais pas, et m'invitais même à te quitter. J'étais libre, et tu étais franc. Je te comprends, mais je méprise cette image de l'humain que tu incarnes. Pour cela, je ne veux pas te reconnaître comme tel, tu n'es pas humain. Tant que tu seras inccapable de sensibilité, et dominé par la prétention, il en sera ainsi. Et non, je n'ai pas réussi à atteindre l'indifférence. Toutefois, je la feinds, pour mon bien. J'aimerais que tu ais mal, te blesser à mon tour, que tu ais comme un électro-choc, que la culpabilité t'atteigne et s'installe violemment dans ton corps. Que comme moi tu ressentes ce resserement général, de ta gorge, ton coeur, tes poumons, ton estomac, tes paupières l'une sur l'autre. Que tu réalises que ton propre corps ne supporte plus la douleur que tu lui infliges, qu'il ne te supporte plus tout simplement. Qu'il te rejète, tremble pour acceder au détachement, te prive de ton souffle... Mais ce détachement étant impossible, tu devrais l'accepter, le supporter au quotidien, même si ton corps finirait bien-sûr par se calmer, se résigner, tu serais marqué par cette experience de conflit interne dont tu aurais été le décor, le témoin, et le sujet. Je ne te souhaite pas de torture à vie, je te la souhaite maintenant. Je ne te déteste pas, mais je n'aime pas ce que tu es. Je suis tombée amoureuse, c'est tout. Ne m'expose pas à ta voix posée ou enjouée, ne m'exposes pas à ton apparence exemplaire, ne m'expose pas à ta distance ni à ta compassion. Je ne veux pas te voir. Et pourtant j'ai peur de ne plus te voir. Tu génères le conflit en moi, je voudrais faire de même en toi. Sans conviction, car tu es innateignable.
Alors, ne vis plus. Plus devant moi. Ces mots, simples, curieux, gentils, drôles, espiègles, que j'avais pour moi avant. Ils sont à tout le monde maintenant, je suis la seule exclue. Comment puis-je esperer que tu puisses perdre tout interet ? Lorsque l'on sait que le seul interet qui n'était plus, était celui que tu as brievemment eut pour moi. Tu ne mérites pas mes mots, au fond de moi je te prends de haut, je sais que je n'ai rien à t'envier, que pour rien au monde je n'échangerais ma place avec la tienne, même si tu ne souffres pas. Tu fais ressortir tout ce qu'il y a de plus moche chez moi, et c'est réciproque. Pour toi, c'est une expérience "interessante" qu'il ne faut pas regretter. Car on a appris sur nous-même. En effet. Et ce n'est pas brillant. Je te laisse à ton insensibilité, à ton indifférence, à ta prétention ; tu me laisses à ma faiblesse. Comme ce fut dégradant.
Son odeur me revient, ce soir. Il est loin. Ce 12 maudit que j'aimais tant. Il y a un mois, je respirais pour la dernière fois son odeur à quelques millimètres de son cou. Depuis, plus rien. Plus de mots, plus de regards, ni même de politesse. L'indifférence poussée à son paroxisme. Déjà, en écrivant, je me sens sous l'eau. Tu ne peux pas imaginer. Mon pauvre T., tu n'en es pas capable. Il ne sert à rien que je t'expose ma peine, alors je t'ignore, me montre arrogante. Tu dois sentir la perte. Et comprends que ta peine n'est digne d'émouvoir personne. Si ce n'est moi, dans mon habituelle faiblesse. Mais tu ne mérites pas mon émotion. Je ne supporte pas nos souvenirs, je ne te supporte plus.
Get lost my love.
So that i could join you.
Le refoulement est fatiguant. Je ne me sens pas à ma place, mais c'était sûrement avant que je n'y étais pas. Hier, il y avait un pot de l'amitié pour la dernière exposition Origami de Yuko. J'aurais bien aimé y aller, pour elle. Depuis cette année, il y a eu éloignement, mais elle nous fait encore une telle déclaration d'amitié sur son mail... Je me sens coupable de ne pas être allée à ce pot de l'amitié. Mais ce n'était pas possible. T. y était, et même s'il n'avait pas été là, il était au dessus de mes forces de revivre les conditions dans lesquelles on s'était parlé pour la première fois, et on peut même dire rencontré, dans le sens où nous n'avions jamais pris le temps de discuter avant. Nous avions passé toute la soirée ensemble. Si j'étais venue hier, nous nous serions ignorés. Je ne sais pas si Yuko a remarqué le changement. Je ne pense pas qu'elle ait remarqué que nous étions ensemble avant, puisque T. maintenait la plus grande distance afin que personne ne puisse se douter de quoi que ce soit ; mais a-t-elle remarqué l'absence de cette complicité que nous avions depuis le début ? Je ne réalisais pas ma chance l'année dernière. Il y avait Anna aussi hier au pot de Yuko. Elle non plus, je ne veux plus la voir. Elle me ramène immédiatement à cette soirée passée tous les trois à finaliser le tableau pour Yuko, à discuter, écouter de la musique... Puis, il y avait eut la remise du cadeau lors de la soirée au Local pour fêter la fin des cours. Le crumble bananes-chocolat, le guacamol de T. . Il était arrivé un peu en retard, avait soulevé doucement une mèche de cheveux que j'avais devant les yeux alors que j'écrivais mon petit mot à Yuko, et m'avait fait un bisou sur la joue. Puis, l'orage arriva progressivement. Il fesait chaud ce jour là. Je me plaignais un peu, et Yuko m'avait prévenue que si je ne tenais pas le coup ici, alors dans un mois au Japon, je n'allais pas survivre. Il s'était mis à pleuvoir très fort ; T. nous avait ramenés, Cécile, Cedric, et moi. Dans la voiture, on jouait : on se provoquait gentiment. Il tentait de me faire des frayeurs, en vain. Je n'avais pas peur. Arrivés devant chez moi, il pleuvait encore trop fort pour sortir. Alors le prétexte était tout trouvé pour rester ensemble dans la voiture. Sa main dans mes cheveux, sur ma nuque. Je me sentais émotive, mais très libre. Je ne comprenais plus ces semaines d'éloignement liées à nos idées plus ou moins politiques. Tout d'un coup, ce n'était plus du tout important, j'aimais être avec lui, et je sentais une telle absence d'égoïsme dans ses gestes, une vraie affection, simple. Lui, ne me ferait pas mal.
A chaque fois que je termine un paragraphe ici, il me semble que c'est le dernier. Que tout est dit. Pourtant, ce n'est pas le cas. Il n'y a pas de dépassement. Par moments, j'ai l'impression que tout est clair, que c'est mieux comme ça, que j'ai envie de me tourner vers l'avenir. Car il ne peut être sentimentalement parlant plus déplorable que ces derniers mois. Il le peut, bien-sûr, il y a toujours pire. Mais, d'après mes proches, une relation amoureuse basique doit apporter du bonheur ; alors je suppose que ça peut m'arriver. Je ne partage pas vraiment cette vision de l'amour personnellement. J'ai du mal à appercevoir la profondeur dans le bonheur. Dans la joie, il peut y avoir un profond plaisir, mais c'est furtif. Le bonheur, lui s'inscrit dans la durée. A vrai dire, je ne sais pas. Bref. Au fond, je dois avoir un certain goût pour les amours plus ou moins torturées. Je dois avoir besoin d'avoir mal, de manquer, pour comprendre et mesurer l'attachement. Et ça, je l'ai eu avec T. J'ai pris toute la dimension de mes sentiments alors qu'il prenait ses distances. Je n'avais pas pensé que ça pourrait ne pas être réciproque. Pour moi, cette lente progession, cette délicatesse avant d'entreprendre quoi que ce soit signifiait qu'il y avait envie, début de sentiments, et temps de réflexion. Il y avait tout. Je ne me posais même pas la question si je me sentais rassurée ou pas. Je ne n'avais tout simplement pas peur qu'il me fasse mal, j'avais nettement plus peur de moi. De ne pas être à sa hauteur, de ne pas gerer, de le décevoir. J'ai peur maintenant de reproduire ce qu'il m'a fait. De ne plus être capable de ressentir quelque chose d'aussi fort avec quelqu'un d'autre, de toujours comparer avec lui. Oui, il y a des milliers de garçons plus gentils, plus droits, plus simples de que lui ; mais j'ai peur de ne pas être attirée par ceux-ci, trop agréables, trop présents, manquant d'affirmation.
Ouais.
Je cherche bien ce qui m'arrive donc.
Je vais voir RoBERT samedi soir.
Pourvu qu'elle sache me détourner de toi.
J'aimerais revenir à la "perdition" que je décrivais en début d'article, en début d'année. De quoi je me plaignais au juste ? De ne pas maîtriser ni réussir à envisager mon avenir ? Ce n'était pas grave. Je savais quoi faire à court terme, et c'était déjà bien. J'avais tout. Toi, surtout. Rien n'a changé autour de moi. Le canapé rose, la cuisine, le jardin, le portail, la place de parking devant chez moi, le chemin, l'onglet "Yuki-onna by Lafcadio Hearn" en haut, l'odeur du dissolvant, Le Local, l'Espace Mendès France et son petit muret (sur lequel, pour la première fois nos bras étaient l'un contre l'autre, alors que tu me décrivais tes sensations au retour d'Antichrist), le Théâtre, les HLM aux balcons roses à Beaulieu... Tout est là, encore. Sauf toi. Et c'est le vide. Tu remplis de vide mon environnement. Il n'y a plus rien à dire. Du moins, les autres n'ont plus rien à me dire. Ma mère n'a plus de mots pour me consoler ; elle vient, fait une moue impuissante, un geste, puis me laisse contre le ventre de Chat. Oui, il ne me méritait pas, oui il n'a pas été correct, oui il m'a négligée, oui il ne m'a pas aimée. Je me déteste de t'aimer. Alors que je voudrais pouvoir te détester toi. Mais je n'arrive pas à ne plus voir ta poésie.
Je n'ai plus envie d'aller à la mer, ni voir des feux d'artifice, ni regarder ma bague-arbre. Je ne peux plus aimer ce que j'aimais. Je ne supporte justement plus la poésie qui m'était avant nécessaire. Tu tombes peut-être amoureux d'une autre. Je ne sais pas. Demain, c'est mon dernier exam, celui de littérature. Le dernier de ma licence, le dernier sur un cours de Bénédicte. Pourvu qu'elle vienne. J'étais écroulée l'année dernière, cette fois, je ne suis pas stressée - je veux réussir. Si ce n'est pas le cas, tant pis. Je serai triste. Je le suis déjà.
Demain je vais à La Rochelle. Il y a presqu'un an, j'y étais, et sur la plage, je te confiais Lucie, que T. ... et moi, peut-être... Que peut-être, je ressentais pour lui quelque-chose. Avec une certaine légèreté, du genre "on va peut-être tenter... Après tout, pourquoi s'en priver ?" Pourquoi je n'allais pas extrêmement bien à ce moment-là ? Je suis si difficile. Je ne sais pas me rendre compte sur le moment de mon bonheur. J'avais ces lunettes de soleil blanches, à fleurs... J'avais cette jupe, à fleurs également. La même que pour la "nomihodai" de fin d'année au Local. Le temps a passé. Tu as tellement changé. Je suis un peu aigrie, dissoute. Nous allons disparaître.
Qu'as-tu fait ? C'est bien moi. Je n'ai pas eu de réaction extérieure à ce que je suis ; simplement, je ne le savais pas. Comme tu l'as dit, cette histoire a le mérite de nous avoir fait découvrir des parties de nous dont on ignorait l'existence... Ca me fait peur. De sentir comme je suis faible lorsque j'aime vraiment. J'ai peur d'y laisser mes rêves à l'avenir si de nouveau un sentiment similaire devait se faire ressentir. Je cherche à m'éloigner, mais pas trop ; au fond, je ne veux pas oublier, le temps passe déjà si vite, et je sais que petit à petit ta sensibilité, déjà amoindrie, diminue. Je sens bien que cette indifférence, au début forçée, devient réelle. La page est tournée, n'est-ce pas ? Je n'ose pas me pencher sur le calendrier pour compter les dernières séances de japonais. Ces dernières fois, en ta présence. J'accepte, puisqu'il faut vivre avec, alors je le fais, sans fierté, aucune. Je ne revendique pas ma distance. Je n'ai pas de volonté, ni de force à exposer - je fais juste ce que je peux, sans chercher à savoir combien de temps ça va durer, j'essaie simplement de tenir, d'aller ailleurs. Hier soir... Un an plus tôt, je commençais à t'aimer, devant OneOne et Le Ton Mité - il était question de prise d'otage. Un souvenir du ravisseur, qui n'en était pas un.
Je pars bientôt. Je me sens dans l'entre-deux, j'ai peur, mais je ne sais pas encore exactement de quoi. Les sentiments me fatiguent, ils ne partent pas, et je n'espère qu'une chose, c'est qu'ils puissent tolérer de nouveaux sentiments. Aimer deux personnes, c'est possible. Ma crainte, c'est de ne pas parvenir à égaler ce que j'ai pu ressentir à avec toi. On me la joue à l'envers là. Est-ce que je peux vraiment aimer quelqu'un qui m'aime ? Ou bien, me faut-il nécessairement la douleur de l'absence de réciprocité, pour réaliser mes sentiments ? T., c'était toi - je ne t'aurai jamais. Alors, je reste dans la douceur, et j'essaie de l'aimer, différemment, sûrement.
Me voilà donc en Angleterre. Je m'y sens assez bien. Je n'ai cependant pas de révélation, pas de page qui se tourne pour l'instant. Ca a quelques chose de rassurant, je reste en la compagnie de ce moi, que je connais bien. Je rencontre pas mal de personnes, par rapport à d'habitude. Mais les vrais liens se font attendre. Je ne désespère pas toutefois. Quelques personnes m'ont semblées interessantes. Même si les rencontres sont furtives. La question des sentiments revient sans cesse. Je me sens indécise et fragile. J'attends peut-être trop. Ou peut-être toi. Ou peut-être ton contraire. Non, je ne sais pas. J'ai simplement envie de parvenir à identifier le sentiment amoureux de nouveau. Dois-je mettre la passion entre parenthèses ? Il est vrai que j'ai peur de la ressentir à l'égard d'une nouvelle personne. L'après, les retombées me torrorisent, mais aussi, je ne sais pas si je suis capable d'éprouver de la passion pour quelqu'un d'autre. Tu es totalement hors de ma vie, et c'est bien. Rien que de d'imaginer des scènes amicales avec toi me serre le coeur. Je n'en aurais pas été capable, je le sais. Le contact n'est plus possible. Il ne l'a été qu'avant le commencement. Le sentiment et sa mesure... Chez moi, chez l'autre... Le comprendre ? Ou bien ne pas pouvoir le comprendre... J'aimerais pouvoir ne plus comprendre, ne plus controler. Mais, aussi, je ne veux pas recommencer. Je voudrais laisser le temps passer, t'oublier, et ensuite, peut-être me laisser aller.
I hate you smiling. I hate you laughing. Vivre. T'épanouir. Tes traits familiers, doux, me semblent uncanny. Je ne veux pas que tu ailles bien. Tes demons ne sont pas loins, je le sais - et ils finiront bien par te rattraper un jour. Tout refera surface. Pas nous, mais toi. Ton incapacité, ta froideur. J'espère que tu connaîtras ces moments de joie qui te feront réaliser que tu ne peux pas la ressentir. Qu'autour de toi, l'on s'amuse, l'on se construit. Et que toi, pendant ce temps, tu attends, que ça se passe. Je ne connais presque plus la joie pure. Elle apparaît de temps en temps, quelques secondes. Un chat, un sourire de grand-mère, un arbre ou un plafond blanc. Des moments furtifs, où la beauté, la poésie, se révèlent. Je ne comprends pas comment tout a pu changer ainsi. Comment le simple est devenu compliqué. Je ne comprends pas que je ne puisse plus sortir de cet état. Ce n'est pourtant pas faute d'éloignement. Même géographiquement, je suis désormais loin. Je pensais... Yuko.
Les analyses précises de la poésie. Je n'aime pas. Ces descriptions, inspirées, mais froides... Ce paysage inconnu, que tu crois comprendre. Ca ne me plait pas, et pourtant, j'étais et je reste aussi, dans la même position. Cette même position où l'inconnu nous semble familier, proche, au point que l'on se sentirait presque mieux placé que n'importe qui pour le décrire. Tu vas bientôt connaître, et vivre cet endroit... Et tu vas aimer. Et vouloir revenir, ou rester. Je vais revenir, je vais peut-être rester un temps... Et de loin, on aura ce rêve en commun, encore. De loin, il restera un partage possible, qui nous sera simplement étranger. Du commun involontaire, relevant uniquement de l'expérience - nos rêves, se réaliseront, et nous trouverons, chacun de notre côté, ce que nous aimerons, et nous vivrons.
Lorsque nous faisions d'un tas de graviers roses un cimetière pour insectes, ou sauvions une chenille male en point, dans le jardin. La campagne, les parfums dans les verres à sirop avec les roses trémières, et les extraits de couleurs avec les différents cailloux que nous ramassions - les dessins à la craie qui s'en suivaient sur le petit muret, près du potaget. La distance - la vie simplement trépidante, l'importance de l'air, la sensation du jeu comme une mission. J'ai sauvé une chenille.
J'ai envie de partir. J'ai bien compris que la distance géographique n'était d'aucune aide, on n'échappe pas aussi simplement à ce que l'on est, j'aurais du m'en douter. A vrai dire, je ne placais pas non plus tant d'espoirs dans ce départ, et heureusement. Je vais à peu près bien, je ne suis pas complètement perdue ici. Je vis mieux l'éloignement que ce que j'aurais pensé. Le Japon. Le Japon n'est pas un simple pays, c'est un lieu boulversant, très fort. On y ressent beaucoup de choses, et entre les moments d'agitation, d'occupation, de divertissement - ce vide. Un vide où le face à face avec soi-même est innévitable. On ne vit pas mieux au Japon, je le sais bien, je l'imagine, même si à court terme la vie y semble plus douce, sur la durée, il s'agit d'affronter. J'ai besoin de m'affronter, de vide, de vertige ; il me faut réaliser, et découvrir. La purification que je souhaiterais n'aura pas lieu, c'est en moi maintenant, je ne peux pas me purifier de moi-même, je dois juste parvenir à me dépasser, créer un coin archives, où installer les vieux dossiers. Qu'ils restent parce que je les aime autant que je les déteste, mais simplement, qu'ils ne soient plus d'actualité, rouverts à la moindre occasion. Je sens que je vis une aventure avec le Japon, il y a une affection naturelle, une sensation de proximité. Je sais que c'est une question de poésie. J'aime ce qui me touche, et c'est toujours un sentiment de poésie. L'aventure, ou les liens... Je n'arrive pas à choisir. Je ne veux pas manquer certains moments, je veux profiter de certaines personnes le plus possible, le plus longtemps. Je pense en premier lieu à mes grands-parents. Je sais que j'ai une chance indéniable de les connaître, d'avoir leur tendresse. Je veux être proche d'eux jusqu'au bout, je ne veux pas être loin. Je voudrais être là tant qu'ils le seront... Le choix est difficile. Je ne veux pas me pécipiter, je voudrais faire les choses bien. Tout concilier, rêves et liens. Et pourtant, le caractère éloigné du Japon contribue à son charme. Il y a un exotisme certain, et on si l'on s'y perd à ce point, c'est aussi parce qu'on y est très seul, très vulnérable loin de tout repère familier. Peut-être qu'il me faut attendre encore un peu...
Le départ est annonçé. Redouté, espéré. C'est lui, le fameux départ, le grand. Avec retour, un jour, je suppose - pour un temps. Je crois que je ne te reverrai plus. Ou plus avant très longtemps. C'est bien. Je pense que si ça doit arriver, ça pourrait être au Japon. J'aimerais que ce soit dans plusieurs années, et que je sois assez heureuse pour apprécier de te rencontrer avec plaisir. Pouvoir te dire que j'ai trouvé une voie qui me plait, où je me réalise, que j'ai une vie amoureuse agréable, que le temps a passé sur nos souvenirs, et qu'ils se sont adoucis en s'éloignant. Que je ne suis plus amère. Peut-être qu'effectivement je finirai seule avec mes chats. Et je dois dire que l'idée me réchauffe le coeur. Ce symbole d'echec pour toi, est pour moi la perspective d'une fin de vie douce et contemplative. Tant que ma vie aura été remplie, non seulement de chats, mais de tas d'aventures et de découvertes, je serais ravie de finir calmement mes jours avec des chats. Je pense que l'on fera face à une part plus ou moins large de solitude chacun de notre côté dans nos vies. On a quelques problèmes, il faut le reconnaître, mais j'ai le sentiment que nous finirons par trouver de quoi nous réveler à nous-mêmes, et nous comprendre, pour enfin s'ouvrir à ce que l'on est. Et aimer.
Impossibilité ultime de dormir. Je suis décalée, c'est vrai. 5:30am - je n'ai pas sommeil. 2:00am, j'essaie de me coucher, un peu plus tôt que ces derniers jours, histoire de tenter de reprendre un rythme et d'être un minimum en forme pour travailler demain. Eh bien non, ça ne marche pas ! Après deux heures d'ennui magistral dans le noir, je décide de m'ennuyer dans la lumière avec un yahourt à la vanille, et du chocolat. J'aime Ben, parfois - surtout lorsqu'il décide de faire une marquise au chocolat, nous laissant lécher le plat et manger la fin de la tablette de chocolat. Je finis par rallumer l'ordi, histoire de me fatiguer un peu. En vain. Je pense que je pense trop. Un tour sur des blogs d'expatriés. Un me marque plus que les autres, sans raison précise. Une jeune maman, passionnée de décoration interieure, sa vie avec Minator, son fils, et son compagnon - absent - japonais. Une vie extrêmement paisible, et jolie à regarder, des gâteaux faits avec la plus grande délicatesse, des mercredi en tête à tête avec le petit, des tissus, un lapin au nom un peu pathétique.
J'ai hâte d'être en France. Retrouver ma maison, mon quartier, les bruits familiers, Chat se suspendant à la poignée de la porte de la cuisine tout en griffant de ses pattes arrières les restes de la tapisserie tôt le matin par exemple. Regarder par la fenetre, entre les petits trous des rideaux blancs les feuilles vertes pâles des peupliers devant la maison. Poitiers me manque, évidemment. Mais tout reste teinté. Ici, je suis à distance, mes souvenirs n'apparaissent que de mon esprit, il n'y a rien de materiel qui peut me rappeler les choses. "Les choses simples" sont sûrement toujours sur une étagère, dans ma bibliothèque. Je n'ouvrirai plus jamais ce livre. Il n'est pas à moi, et ne sera jamais à toi non plus - car jamais tu ne l'auras "mérité", comme tu disais. A l'image de ce livre, j'aimerais ne plus avoir à toucher ou être en contact avec ces choses, ces lieux où tu t'es tenu. J'aurais dû proteger ma maison, ce lieu malgré tout intime. Faire comme toi. C'est quand l'arrêt final ? Le retour à ma perception normale... Peut-être est-ce trop demander que de vouloir un retour en arrière. Un "comme si rien ne s'était passé". C'est vécu, c'est fini - si je pouvais oublier, maintenant, je le ferai. Il n'y a rien de positif qui peut ressortir désormais de ces souvenirs. Si leçon il y avait dû avoir, je l'aurais eue depuis longtemps. La complexité rend tout point de vue extrêmiste impossible, et du coup, ce sont des bouts qui restent, en l'air, sans véritable cohérence. Tout ceci se passe, sans but. Dans l'attente, qui s'éternise, d'une fin. Et dans l'inquiétude de l'après. Remplir sa vie, ses pensées - c'est comme une nécessité pour parvenir à se sentir en vie. Pouvoir renouveler ses émotions, se vider et se remplir à nouveau. Peut-être que c'est ce vide que je dois m'employer à trouver, lui faire face, et trouver de quoi le remplir avec des nouvelles matières. 6:00am - pourquoi ne pas retenter le noir, la joue contre l'oiseau origami de mon oreiller ?
It happened again, et cette fois je n'ai pas tes bras autours de mon cou. Il neige. C'est beau et triste à la fois. Le froid de la porte qui s'entrouvre sur l'herbe blanche, pour te laisser partir. Impassible, impassable.
Un reportage destabilisant sur la forêt d'Aokigahara. Les valeurs de la société japonaise en ce qui concerne la réussite, le dévouement au travail, l'argent en tant que titre honorifique, ne me vont pas. Je ne pourrai pas m'y adapter, et je ne le souhaite pas non plus. Quand je vois à quel point l'humiliation est grande pour quelqu'un qui perd simplement son travail et qui se retrouve squelette pendu à un des arbres de cette forêt, je ressens un vif rejet de cette société, qui n'est pas propre qu'au Japon - cette société est globale, seulement au Japon la pression sociale est accentuée par le sens de la responsabilité et aussi de l'honneur. Avoir un bon travail (par bon j'entends, reconnu) donne un statut, le perdre ou ne pas en avoir, c'est n'être rien. Ne plus avoir droit à la considération, mais au contraire se confronter au jugement naturel d'autrui. Les japonais eux-mêmes, le reconnaissent, le savent, c'est un peuple qui a des problèmes d'ordre socio-psychologiques, qui sont un frein à la vie. Bien-sûr, on ne peut se permettre de généraliser ainsi, le peuple japonais n'est pas ce qu'on croit, à savoir une masse uniforme ; il y a des japonais qui par différents moyens décident et parviennent à se tenir à l'écart des consignes de la société, et vivre comme bon leur semble, même si c'est dans une forme d'incertitude, et surtout d'instabilité. Mais ce sont eux que je connais, et c'est auprès d'eux que j'aimerais vivre une expérience. Ils représentent le Japon que je voudrais cotoyer. Je reste définitivement du côté de la liberté. Je ne méprise cependant pas du tout ceux qui ne sortent pas du "moule". Je comprends la difficulté que représente une tentative d'évasion lorsque l'on a un avenir incertain, lorsque l'on a une famille à charge, lorsque l'on nous montre de manière continuelle qu'avec de l'argent, on peut trouver le bonheur, lorsqu'une entreprise nous fait la faveur de nous acceuillir, nous, si insignifiants. Alors il faut se dévouer afin de montrer sa reconnaissance, et mener une vie d'adulte responsable. La quantité de suicides ayant lieu dans cette forêt, leur violence, et surtout la manière dont les autorités font semblant d'agir me laisse songeuse, m'attriste même. Faire de cette forêt un lieu de curiosité pour visiteurs en quête de sensations fortes, et leur laisser la douce tache de découvrir les corps au lieu de laisser la police se charger de ce travail me semble honteux. Tout ceci pour une question d'argent qui plus est. D'argent et de peur, pour être juste. Non seulement laisser des centaines de corps à l'abandon dans cette forêt apporte en quelque sorte du dynamisme touristique à la région, mais aussi l'ingrate tache se voit déléguée, ainsi la police n'a pas besoin d'être payée pour l'effectuer de manière régulière, mais seulement de manière ponctuelle, à savoir une fois par an. Mais attention, les suicides ne sont pas encouragés, des panneaux de "pensée positive" sont installés à l'entrée de la forêt ! "Pensez à vos familles, qui seront tristes et affectées par votre geste, pensez que la vie est précieuse, c'est un cadeau divin, et surtout : vous n'êtes pas seuls ! Appeler tel numéro, et SOS Suicide vous écoutera." Une société qui prône sans cesse la responsabilité aux mains d'autorités démontrant la plus grande lâcheté vis à vis de leur peuple. Le suicide est le dernier stade du désespoir, celui où la vie devient alors insupportable et ne semble plus pouvoir apporter quoi que ce soit. Ce qui est tout à fait inquiétant, c'est de constater que la pression sociale touche toutes les tranches d'âge, ou presque. De très jeunes gens, voire enfants, mettent fin à leur jours. Alors que l'on pourrait penser qu'à ces âges-là, l'idée de porte de sortie, d'évolution, de futur devrait exister, mais la violence de cette pression et l'exemple partout autour de soi de son existence décuplée chez les adultes, ne permet pas au jeune d'affronter avec espoir. Je ne peux pas cautionner ce système, ni l'encourager en y prenant part quelles que soient les pseudo-récompenses à la clef. L'intégration par le travail m'est étrangère. L'amitié doit se baser sur des critères de personnalité, et non sur des critères sociaux, idem pour tout autre relation de type personnel. Toutefois, je comprends ceux qui subissent ces règles, volontairement ou involontairement, c'est ancré dans leur culture, leur éducation. Je comprends aussi ceux qui décident de ne plus avoir à subir cette vie, et qui à défaut de pouvoir mettre fin à ce système qui est toute une philosophie, se voient contraints à mettre un terme à leur propre vie qui n'était pas conforme aux attentes. Ces gens en arrivent là bien souvent par honte de ne pas accèder au modele de réussite imposé ; c'est l'échec, qui ne rend plus l'être digne d'appartenir à la société. Il sent alors qu'il doit disparaitre, faire oublier son échec, pour ne pas être un poids, un fardeau pour sa famille, ses proches, ne pas les couvrir de honte par son propre échec, et à plus grande échelle, pour ne pas tâcher son peuple de son incapacité à apporter une contribution honorable au développement du pays.
La voix d'Aurélie, les voix confondues au loin. Au téléphone, les objets, l'écureuil en peluche, la pièce où l'on tourne en rond, la parcourant de long en large. J'ai hâte d'être de nouveau là bas, vous revoir, sentir l'enfance, le familier. La neige a fondu, et les oiseaux sont de retour sur les branches. Je veux rentrer, et affronter. Même si je dois m'exposer au vide, c'est le dernier moment. Peut-être plus jamais, peut-être un jour lointain. Le meilleur et le pire derrière moi, je n'ai plus vraiment d'attentes. Il faut maintenant que tout coule, se passe, me passe. Ca fait bizarre de devoir s'avouer être une personne qui accorde une importance centrale à l'amour. Je n'ai jamais été comme ça. Et maintenant je sens bien que mes pensées sont saturées. J'essaie d'aspirer à autre chose, j'essaie de chercher les sujets et les endroits qui pourraient s'integrer un peu et faire diminuer ces pensées. Mais le décor ne change pas les personnages. Ils y évoluent cependant. Je ne dois rien esperer d'autre qu'une évolution, des pas, des confrontations avec d'autres personnages. Je ne sais pas bien comment se forme la nature d'une personne, ni si à un moment elle peut être considérée comme définitive. Quelles sont les invariables, les constantes et les évolutifs. Je me manque. Le changement est-il définitif ? Quand je te vois à la fois j'ai l'impression de connaitre tout de cette apparence, traits, gestes. A la fois certaines attitudes me paraissent tout à fait nouvelles. Tu sembles un coup adulte et un coup très enfantin. Tu ne serais pas surpris devant moi. Je suis la même qu'il y a quelques mois. Mes petits vêtements trop légers, mes collants, ma discretion et mes secondes d'emportement. Si tu étais devant moi, mon regard serait le même. Court et trop rond. Je ne pourrais pas te sourire. Après tout ce temps, je serais sûrement un peu plus chavirée. Devrais-je faire une demande ? Ou bien je cours à la déception. Je pense que j'y cours à coup sûr, la question, c'est à quel degré serais-tu capable de me la faire ressentir. Sans même aborder un sujet qui fâche, il me semble que ta simple attitude sereine et confiante me serait désagréable. Que ce soit une couverture ou non, je déteste ce genre de tours de force innutils. Tu sais que je veux voir le vrai, mais j'ai beaucoup de mal à accepter cette vérité à laquelle tu m'as confrontée. Je sais que Poitiers sera une épreuve. Je suis tellement plus tranquille ici ou à Paris. Poitiers c'est le brut, le brutal.
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